дарова, Сань...
*подмигнул* выпьешь?

*сел в кресло и закрыл глаза*
дядя....а что?

ну давай..Саня пришёл... у вас есть возможности..*фыркнул*

за выпивку?
*удивлён?

анекдотец..
*задумчиво*
как скажешь...
*подмигнул*
хотя могу и длиннющий анекдот..надо?

так точно..
*фыркнул и начал свой рассказ*
Август 2011 года.
Поздняя ночь.
Видеоконференция мировых лидеров по "Skype".

Обама: Господа, я собрал вас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. Завтра Конец Света.
Премьер-министр Греции Папандреу: Ну слава Богу.
Меркель: То есть как? Опять греки выкрутились?!

Папандреу начинает ржать, встаёт на стул, снимает штаны и показывает в вебкамеру задницу.

Путин: А точно Конец Света?
Обама: Точно, мне Нетаньяху сказал.
Путин: Во блин, опять они первыми узнали. Куда Патриархия смотрит... Опять водкой из под алтаря торговали?

Путин нажимает кнопку на селекторе.

Путин: Дима, значит, быстро брякни что-нибудь по телевизору про "тихую гавань", ну, ты знаешь. Да, пусть Шувалов ещё сформирует комиссию по борьбе с Концом Света. Шевченко и Леонтьеву живо придумать объяснение Концу Света. Ну, они знают, кто виноват. Что ещё... Социальных обязательств побольше пообещай там на 2012 год. Всё. У нас тут совещание. Ты покушал, кстати?

Обама: А где Ким Чен Ир?
Президент Южной Кореи Ли: У них интернета нет.
Ху Цзиньтао: Сейчас пошлём гонца на лошади.
Обама: А скажите мне, милые други, кто научил Каддафи выставлять статус "invisible"? Убил бы суку. Пятый месяц найти не можем.

Появляется окошко с премьер-министром Нидерландов.

Премьер-министр Нидерландов Рутте (в семейных трусах и майке): Извините, коллеги, из дома звоню. В офис не проехать.
Обама: Что случилось?
Рутте: Гей-парад в полном составе в церковь на покаяние ломанулся.
Обама: А, понятно. Кстати, где у нас Ватикан?
Бенедикт XVI: Здесь мы, здесь. Ребята, вы бы пораньше сказали. За один день выпуск индульгиенций сложно наладить.
Обама: Что, много заявок?
Бенедикт XVI: Ты "Bloomberg" включи, чучело. У нас уже объём торгов больше, чем на Нью-Йоркской фондовой бирже. Сейчас ещё деривативы запустим.
Обама: Какие нахер деривативы?
Бенедикт XVI: А опцион на Конец Света. Если Конец Света случится, клиенту на том свете возвращают деньги. Если нет, то нет.   
Нетаньяху: Почему эта идея нам первым в голову не пришла? Где министр финансов?!

Папандреу машет в камеру гениталиями и пляшет по комнате.

Обама: Так, чего у нас тут на новостной ленте... "Парламент Казахстана продлил полномочия президента Назарбаева до Конца Света". Сильно... В другое время ОБСЕ на говно бы изошло.
Путин: А это идея!

Нажимает кнопку на селекторе.

Путин: Дима, про Казахстан слышал? Ага. Позвони Чурову, пусть рисует. Что значит "кому"?! Английской королеве, блин. Не тупи, "Айфон" отберу.
Обама: Китай, где ваша лошадь уже?
Ху Цзиньтао: Они её съели...
Обама: А гонец?
Ху Цзиньтао: И гонца.
Саркози: Может, им ракету сигнальную послать? Её-то не сожрут?
Президент Южной Кореи Ли: Ты, я погляжу, недооцениваешь корейскую кухню?
Обама: А что, можно и ракету.
Ли: Ядерную!
Премьер-министр Японии Кан: Десять штук!
Ху Цзиньтао: Подождите, блин. Сначала предупредительный выстрел. Россия, вы можете свою "Булаву" в Пхеньян запустить? У вас всегда прикольные спецэффекты получаются. И главное, до цели не долетает.
Путин: Тебе жить надоело?
Кан: Гы!
Путин: А ты чего лыбишься, сушеед? Или тебе напомнить, кто на Курилы рыпается?
Кан: Я сейчас своих самураев-то с "Фукусимы" отзову, так у тебя до самого Урала картошка голубоглазая и с клешнями уродится.
Лукашенко: Бульбу с клешнями чур мне!
Обама: Так, не орать! Что ещё в новостях? "По результатам прошедшего в минувшие выходные референдума в Российской Федерации полномочия королевы Великобритании Елизаветы II продлены до Конца Света".
Путин: Это что ещё за нахер?!

Папандреу, голый и пьяный, танцует на столе танец маленьких утят.

Обама (продолжает читать ленту новостей): "Руководство ОБСЕ изошло на говно". Надо же, как в воду глядел. "Standard & Poors" присвоили долговым обязательствам Ватикана уровень надёжности "AAA". Это что ещё за нахер?!

Путин подмигивает Меркель.

Меркель: Только чур ты первый. А не так, как в первый раз.
Путин: Да не вопрос.

Через пять минут с экранов пропадает президент Польши.

Обама: Куда Коморовский делся? Что за привычка вообще у президентов Польши с радаров пропадать? Что за бардак, вашу мать?
Путин: А он за интернет за август не заплатил. Мы и отключили.
Обама: Я не понял, вы теперь в России и интернет экспортируете?

К президенту Эстонии Илвесу в кабинет заходит помощник.

Илвес: Что значит "Единая Россия" набрала 80% на парламентских выборах? На каких, к матери, парламентских выборах?!

В кабинете появляются красноармейцы в будёновках.

Илвес: В смысле, почему только 80%? Вы что тут, совсем работать нахрен разучились?

Достаёт красный партбилет и бутылку водки из сейфа и уходит в оффлайн.

Президент Финляндии Халонен: Я дико извиняюсь, но довожу до сведения всех, что мы свою артиллерию отвели на 500 километров от границы. Что бы русские потом ни говорили...

Достаёт ружьё, лыжи, надевает камуфляж и уходит в леса.

Обама: Пошлите уже кто-нибудь корейцам ракету!
Ахмадинежад: Можно я?
Обама: Сиди уже. Россия, запускайте "Булаву". Х...й с ним, с Китаем.
Ху Цзиньтао: Ты хотел сказать "Ху"?
Обама: А вот через десять минут посмотрим.

Путин нажимает кнопку. Через десять минут видно, как в окошке с Ху Цзиньтао с потолка сыпется штукатурка.

Путин: Ну, в общем, всё прошло удачно, запустили сразу 10 ракет, кучность была неплохая. Корейский полуостров теперь будет Корейским архипелагом.
Обама: Пардон, а что случилось с Новой Зеландией?
Путин: Она утонула.
Обама: "Парламент Казахстана продлил полномочия президента Назарбаева на 5-летний срок после Конца Света". Ладно председателем Страшного Суда не назначили...
Назарбаев: А это идея!
Король Саудовской Аравии Абдалла (теребит в руках кипу): Слушайте, а вы уверены, что Конец Света? Нетаньяху об этом какой бог сообщил? Наш вот до сих пор молчит. Тут нет никакой ошибки?
Нетаньяху: Да какой нахрен бог, я у Столтенберга в "Twitter" прочитал.
Обама: И что там было написано?
Нетаньяху: Ну, типа: "Ragnarok is coming!".

Премьер министр Островной Кореи Ли падает со стула и начинает кататься по полу.

Премьер-министр Норвегии Столтенберг: А что все на меня посмотрели? Хорошая онлайн игра. Новый релиз. А вы что подумали?

Папандреу перестаёт махать гениталиями, падает на колени и начинает рыдать.

Меркель: Так, говорите, что хотите, а Данциг я не отдам...

*набрал воздуха побольше и начал новый прикол с прелюдией*
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ FUck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ Бля, у нас завелся "крот"...

угу..пьём?

ну....оке..

*достал минералку и протянул лимон*
мне это уже не грозит..
*махнул пятой рукой*

сам расскажи...